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璐儿

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爱情洁癖  

2008-01-21 20:44:00|  分类: 我的生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     其实很想在QQ空间写文章想让他知道,但是每天的加分有限,为了不浪费分数就只能在这里写了,因为这里是我的世外桃源,也许男人都心软特别是对那种像林志玲一样会爹爹的说话的女人和那种会说好听话让男人感动的女人。有点鄙视这样的女人,严重的鄙视。身边就有一些,今天心里特别的不痛快,以前很少想到要看他的QQ聊天记录,但是今天看了很不开心,也许你会说,爱情是需要宽容的,不看不伤心就是了,但是至少我不是,我是一个有爱情洁癖的女人,我的男人被人沾过我就不会要,哪怕他和别的女人只是一个吻,我都会觉得恶心一辈子,因为我有爱情洁癖。

   不知道是现在的男人花心,还是现在的女人贱,其实也是一个巴掌拍不响,如果一方没有那么主动的话,什么都没有用,那些记录里的什么“就知道你想我了”“越看你越漂亮”我心里很不舒服,自认为比那个女人好看多了,难道女人贱喜欢的男人就多吗?

    没想到他和她还这么聊天,经常的聊,甚至去她的空间留言的机会比我的还多,似乎我成了配角,她是主角,感觉自己好像很被动,好像被人可怜的可怜虫,被人隐瞒着又怕惹到的那种。真是无比的伤心,想控制自己的情绪装做什么都没有发生,真的很难,今晚心情就很不好,连他叫的老婆和搂着我都觉得恶心,不喜欢男人的背叛,包括心灵的出轨,觉得恶心,就好像饭菜里有一粒老鼠屎一样,让我没有胃口。

    似乎她可以是他的知己,天天有什么事情就一起说,似乎对我都没有那么多话讲,不知道是不是因为结婚了的缘故,有点后悔结婚了,觉得自己没有了后路,如果真的怎样首先想到的是父母,最起码那些流言腓语,自己和父母都受不了。

    之前商量好10年生孩子,现在不想要孩子了。工作是一方面,另一方面是感情,觉得感情好像一个玻璃杯,想要装满又怕流出来,想要暖点又怕破了,想要冰冷点一样会破裂。感情太脆弱了太经不起考验了,我要为自己留后路,不然孩子有了一起伤心,受苦的是孩子。毕竟自己是成年人。

   不知道自己为什么会想这么多,也许是怕了。之前从别人手里抢到他,也许是有今天会想到也会被别人抢走,似乎不想去争取什么,什么睿智的女人要怎么拴住男人的心,真累,是你的就是你的,不是你的想得到也得不到。

    但是真的对感情有点麻木了,为什么这么脆弱,这么容易伤人呢?身上的伤疤好了不会记得当时的伤痛,但是心里的伤疤是永远不能愈合的,就好像之前他的刘的过去,让我痛心。我能容忍的都容忍了究竟要我受多少苦呢?

     有点怕了,觉得感情好可怕,比恐怖片里的鬼怪还要可怕,比工作中勾心斗角的人还可怕,也许在你身边睡在你身边的人他的心里和你睡的一起想的是另外一个人的可能性都有,多么可怕啊!

   觉得自己有点一朝被蛇咬十年怕井绳了,他那么容易相信别人,开始我都说那瓶子自己也有问题的时候,他的语气充满同情,甚至连和自己几年的同事都不相信,就相信瓶子了。

  多么可怕的女人,感觉像当初的刘,比她还可怕的是她没有刘那么坏的脾气,这是他也许有好感的原因之一,我到底是做了什么啊?要我的心这么的受着压抑和折磨。我快承受不了了,想要逃避,幻想一天和任何人都不来往,换掉号码,让他找不到我,也许他根本就不会去找,或者找一下就算了,也许一天她以为我不再回来,身边已经有了另一个女人。

   为什么拴上拉婚姻的枷锁还拴不住他呢?是不是所有结婚的人都有同样的感受,有时想如果他真的做了对不起我的事情,我一定要报复,放纵自己或者逃避。

   不想再相信第二个男人,不知道当初为什么和他在一起,是因为把自己给了他,还是因为那几次XX,我不是一个放纵的人,所以我相信一开始的直觉,如果一旦自己属于一个人那将是一辈子,不会改变。因为我有爱情洁癖,不想让自己和什么人一样,那自己和那些小姐有什么区别,可以放纵自己的身体和灵魂,我做不到。

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